quinta-feira, agosto 31, 2006
sexta-feira, agosto 25, 2006
Piadinhas! Pra variar =P
O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre acorda ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José??
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio no meu bumbum de novo, eu te arrebento!
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O garoto chega da escola e corre para contar a novidade para o seu pai:
— Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos exemplos de vida e eu escrevi sobre você!
— É verdade, filho? Nossa... Eu nem sabia que era seu herói! - diz o pai, emocionado.
— Não, é que eu não sei como se escreve "Arnold Schwarzenegger"...
quarta-feira, agosto 23, 2006
Pensamento do Dia!
que os quatro profetas do mundo são três: Jacó e Jeremias!
sexta-feira, agosto 18, 2006
Pensamento!
Reclame também de tudo que você lavou.
quinta-feira, agosto 17, 2006
Piadinhas!!
Três homens casados conversam:
— A minha mulher estava grávida e todo dia ela via aquela novela, "O Clone". De tanto ver o Lucas e o Léo, acabou tendo gêmeos!
— É, realmente essas coisas acontecem! - disse o segundo. - A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros". Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeos!
— Ih, caramba! - assustou-se o terceiro homem - Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40 Ladrões"!
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Empregando os Discurso
Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:
— Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!
Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.
— Eu também vou construir as igreja, as creche...
O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!
O político se empolga e responde:
— Deixa comigo!
E recomeça o discurso:
— Eu vou empregar o plural!... A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!
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Empregando os Discurso
Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:
— Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!
Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.
— Eu também vou construir as igreja, as creche...
O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!
O político se empolga e responde:
— Deixa comigo!
E recomeça o discurso:
— Eu vou empregar o plural!... A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!
quarta-feira, agosto 16, 2006
Piadas do dia!
Pressa...
Aquela madame rica entra correndo na pastelaria e grita pro cozinheiro:
- Ô japa, anda logo que eu tô com uma pressa danada! Eu quero 15 pastéis, 18 empadas e 30 coxinhas!
Ah, nos pastéis coloque bastante queijo! Nas empadas, capriche no palmito! Anotou?? Então anda logo,
hein! Que eu tô com muita pressa...
O japonês, interrompe:
- Minutinho, madame. E nas coxinhas não vai nada?!
No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra
feminino. A notícia causou surpresa no meio cientifico e levou centenas de repórteres até a
farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.
O primeiro jornalista pergunta:
- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né?
Na cidadezinha do interior, o japonês chega no bar com um monte de mulher, daquelas bem rampeiras.
Ele com o braço em cima de todas elas. E pede pro dono do bar:
- Ô... faz favor... Coca-cora! Coca-cora!
E o cara do bar:
- Família?
- Não, tudo VAGABUNDA mesmo, né?
O Manuel tira uma da cara do amigo japonês:
- Puxa, Yamamoto, me disseram que tens um negócinho deste tamanhico... É verdade?
E o japonês:
- Nossa! Seu mulher além de tarada, é fofoqueira, né?
Pensamento do dia!
só para nos salvar: o décimo-terceiro salário.
segunda-feira, agosto 07, 2006
domingo, agosto 06, 2006
Piadinhas basicas hehe
Dois bêbados conversam:
— Você não sabe da última. - disse o primeiro.
— O que foi? - responde o outro.
— Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.
— Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?
Evolução no Catecismo
Na aula de catecismo, o padre diz:
— Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.
Nisso, uma das crianças interrompe:
— Não é verdade, professor.
— Como não é verdade? - pergunta o padre aborrecido.
— O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
— Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam…
quinta-feira, agosto 03, 2006
Piada do Dia!!
Uma velhinha com mais de 80 anos
entrou bem devagar numa loja
de produtos eróticos.
br
Evidentemente pouco à vontade,
e com as pernas tremendo muito,
ela percorreu os poucos metros
que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou sua
vez, perguntou ao vendedor,
sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeemmm
viiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeees?
O vendedor, tentando não cair
na risada, respondeu:
- Sim, nós temos vibradores
de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- "Vooooooêêêêê teeeeeeeeeem
daaaqueeelees coooorrrrrr deee
roooooosaaaa, cooooom viiiintee
eeeeeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo
ceeeentíííííímeeeetrroooooss dee
coooommmprrriiiiimeeeentoooooo
e seeeisss ceeentííímeeetrrroooss
deee grrrooooosssuuuuuraaaaa?"
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!
- "Enntãããããoooo vooooocêêêêêê
poooooodeeeeee mmmeeeeeee
eennnnsinaaarrrr cooooomoooo
deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa
meeeerrrrrdddddddaaaa!"